Les femmes pour le kamikaze

La femme d’un ami

On sait que vous voulez surtout quelque chose qui est strictement interdit. Par conséquent, il ne sera pas surprenant que vous vous surpreniez un jour à penser qu’il n’y a pas de femme plus gracieuse, intelligente, belle et excitante au monde que celle qui a réussi à lasso votre amie. Mais faire la cour à la femme d’un ami est l’un des moyens les plus ingrats de faire vibrer la vie. Après tout, il existe d’autres divertissements extrêmes: chevaucher des requins-baleines, sauter à moto dans les abîmes des montagnes, réduire la circulation des voitures de police sur l’autoroute – il vaut mieux en choisir un. Ici, au moins, il y a une chance que tout se termine bien et, surtout, rapidement. Et transformer sa propre vie en un autre épisode de « Santa Barbara » est une tâche ingrate..

Aspect positif. Certains écrivains, ayant connu un tel bouleversement, ont réussi à en concocter par la suite une œuvre littéraire parfaitement lisible. Par exemple, « Eugene Onegin ».

Femme très riche

Sac à main Louis Vuitton, parfum Chanel, broche Cartier. En un mot, une beauté. Tomber amoureux d’une femme riche n’est pas difficile – d’autant plus qu’elle a assez d’argent pour des solariums, des cosmétologues et une clinique de chirurgie plastique. Il est beaucoup plus difficile de parvenir à sa réciprocité. Essayer de s’adapter à son style de vie, aller avec elle dans des restaurants de sa classe, s’habiller comme «le leur» et acheter des voitures de la marque requise, vous gaspillerez tout ce que vous avez et en acquérerez très peu. Lisez la page des potins – il y a beaucoup d’histoires sur la façon dont des femmes riches et célèbres épousent des personnes riches et célèbres, mais pour une raison quelconque, il n’y a pas un mot sur la façon dont ces mêmes femmes relient le destin à celles qui n’ont pas d’argent ou très peu. Parce qu’une femme riche sait toujours ce qu’elle veut. Certainement pas pour s’appauvrir. Si elle décide d’un acte insensé, alors l’une des deux choses suivantes:

a) soit elle sera tourmentée par la pensée qu ‘«il n’aime pas moi, mais mes millions»;

b) soit elle sera sûre de vous avoir acheté avec des abats, et même commencera à douter qu’elle ait acquis ces abats à un taux favorable.

Aspect positif. Peut-être qu’elle vous laissera un jour un héritage. Mais gardez à l’esprit que les femmes riches ont aussi de l’argent pour de bons médecins et avocats..

Ton ex-

Les auteurs d’histoires d’amour écrivent souvent sur la façon dont lui et elle, après avoir surmonté les barrières d’incompréhension et d’omissions qui les séparaient, ont finalement rendu leur amour et ont commencé à vivre heureux pour toujours. Ils ne veulent pas du tout vous tromper, ils reçoivent juste des redevances pour cela. Mettez votre livre de côté et réfléchissez. Pourquoi avez-vous rompu? Parce que vous ne pouviez pas supporter ceci, ceci, le troisième, le quatrième et le cinquième. Parce qu’elle ne pouvait pas supporter la même chose. Pensez-vous vraiment que ces quatrième et cinquième ont disparu sans laisser de trace simplement parce que l’écrivain Sarah Snot a eu l’idée d’écrire cette histoire sentimentale? Pensez-vous que maintenant votre ex va cesser de rester accroché au téléphone pendant des heures, se raser les jambes avec votre rasoir et montrer l’intérêt qu’il mérite pour les chances de Pakhtakor de mener le championnat? Ou peut-être êtes-vous tombé amoureux de traîner dans les magasins de vêtements pour femmes, de regarder ce qu’ils vendent, et avez-vous envie de passer tout l’été à la datcha de ses parents à Kozlodoisk? Les attaques de nostalgie peuvent arriver à n’importe qui – mais pourquoi marcher deux fois sur le même râteau? Même si ces râteaux ont une belle silhouette, et maintenant tu te sens seul.

Aspect positif. Et s’ils écrivent parfois la vérité dans des romans??

Alésage bienveillant!

Tout allait bien au début. Elle est pure sympathie, elle est prête à parler avec vous de vos problèmes pendant des jours, et lorsque vous vous endormez, elle repasse votre chemise, pantalon, chaussettes et lacets, puis s’assoit à côté de vous et vous regarde passionnément jusqu’au matin. Elle s’intéresse littéralement à tout ce qui vous concerne. Où étiez-vous à 15h17 aujourd’hui? Et à 17h15? Quel genre de papier avez-vous dans votre poche? Qu’est-ce qui sent chez vous? A partir de maintenant et pour toujours – elle sera à côté de vous, rien d’autre que vous n’aurez plus d’importance pour elle. Comment pourriez-vous la laisser seule un jour comme celui-ci?! Lequel? Vous avez oublié, insensible. Aujourd’hui est exactement onze semaines à compter de la date de votre connaissance. Tant pis. Cette fois, elle pardonnera, même si sa souffrance était incroyable. Elle n’a ni affaires ni intérêts propres. Et ce ne sera pas le cas – parce qu’elle n’a pas le temps de rien. Elle vous appellera au travail cinquante fois par jour et vous rencontrera à la sortie. Elle apprendra à connaître tous vos employés et à chacun de les suggérer. cependant, ces conversations de femmes ne sont pas destinées aux oreilles des hommes. Peu à peu, vous commencerez à vous transformer en un monstre vil insensible, piétinant le cœur d’une femme tendre. Vous n’avez pas l’air de cette façon. Pas ce qu’il a dit. Le froid a senti de toi. Une fois de plus, vous la regardez si indifféremment – et elle s’enfermera dans la salle de bain, où, entre autres, elle a caché un paquet de lames, un paquet de somnifères et un instrument d’écriture pour un mot d’adieu. Le pire, c’est que rompre avec une telle femme est presque une tâche plus lourde que de vivre avec elle. Appels nocturnes, crises de colère, simulations de suicide sur le tapis devant votre porte, conversations sentimentales dont vous resterez amis, suivies de vous gratter le visage – soyez prêt à tout. Ce type de femme mortelle est très difficile à identifier, bien qu’il soit assez courant. Par conséquent, vous pouvez vous protéger de lui d’une manière – avant de passer à une connaissance plus proche, interrogez l’objet suspect sur son ancien ami. S’il s’avère que c’est un vil monstre insensible qui a piétiné son cœur tendre, courez sans regarder en arrière.

Aspect positif. Est absent.

Femme vamp

Des ongles rouge sang, une bouche écarlate avec un sourire prédateur, des robes transparentes, un regard fatal, une voix appelant au péché et un péché immédiat. Elle vous fait signe, tremblant de bonheur sans vergogne, vous apporte une coupe de champagne, vous câline avec son corps luxueux et vous mord passionnément dans les lèvres. Pensez-vous que maintenant vous serez mis en garde contre une tentation aussi dangereuse? Non, nous sommes tous des gens normaux ici, et nous-mêmes ne refuserions pas. Le problème est que tous les vampires – mordant ou s’embrassant – ne vivent que dans les films. Et dans la vie, tout drame qui refroidit l’âme et d’autres parties du corps a tendance à se transformer en feuilleton. Savez-vous combien valait cet ongle rouge sang? Et donc, par chance, il a pris et cassé vos broches.

En réalité, une femme vampire est une telle créature dont le sac à cosmétiques peut difficilement tenir dans son petit appartement, et la plupart de ses capacités mentales sont consacrées à résoudre des questions complexes telles que «Je me demande si tout le monde au bureau mourra demain si je les mets. des bas résille et des chaussures dorées. sur une épingle à cheveux?  » Si vous avez néanmoins décidé d’acquérir un tel trésor, alors trois choses vous seront demandées: des roses, du champagne et donner son ex-petite amie au cou. Elle est à toi maintenant. Au moins pour la semaine prochaine.

Aspect positif. Vous ne trouverez pas de meilleur compagnon pour un bal costumé.

Voyant

Sur le chemin épineux de la vie, presque chaque homme rencontre tôt ou tard une femme qui entreprend de lui montrer le chemin de l’avenir. Pour ce faire, elle dispose d’un riche arsenal: cartes de tarot, Sagittaire dans la maison du Verseau, Baba Zina – spécialiste du mauvais œil, spiritualité de la nutrition exclusivement avec du germe de blé et portant des chaînes le vendredi. Votre queue d’énergie sera épaisse et luxuriante, et votre karma sera nettoyé en toute transparence. Pendant les orgasmes, elle communiquera avec un être intelligent cosmique supérieur et reviendra de ces réunions de planification, portant de nouvelles instructions précieuses pour vous d’en haut. La renaissance dans la tasse de lotus vous est garantie – quand elle parvient enfin à vaincre la saleté du monde, par exemple, l’habitude de boire de la bière, de lire les journaux, de raconter des blagues et de regarder le football.

Aspect positif. Une fois ce cauchemar terminé, vous saurez lire les feuilles de thé, conjurer des serpents et dire vos dents. Aura quelque chose pour divertir les filles que vous connaissez.

Le patron. Ton

Quel chanceux tu es! Vous avez un tel patron. Qui aurait pu savoir qu’à la place de Piotr Slonovitch, avec son habitude de laisser tomber la table avec son ventre, rampant dans sa chaise de commandement, un tel miracle viendrait: responsabilité, délicatesse, énergie, la troisième taille du buste et chaque jour un nouvelle couleur de rouge à lèvres. En même temps, elle est si bienveillante envers vous: elle va dîner avec vous, discute amicalement avec vous de ses projets, comment resserrer la discipline dans l’équipe et vous conseille sur les changements de personnel. Vous sentez que vous souhaitez assumer certaines responsabilités qui ne sont pas spécifiées dans votre contrat de travail. Eh bien, là, rentrez chez vous, demandez du café, mettez un oreiller sous le dos.

Mais ne fais pas ça. Même si elle communique vraiment avec vous, parce qu’elle trouve votre attractivité irrésistible, et non parce qu’elle essaie de collecter plus d’informations sur vos collègues. Votre relation depuis le tout début est vouée à tant de problèmes que les chances d’une rupture définitive rapide seront d’environ 99%. Savez-vous ce que vous ferez ensuite? À droite. Envoyez votre CV aux agences de travail. En as-tu besoin?

Aspect positif. Il y a une pénurie de bons spécialistes sur le marché du travail..

Voisin

Elle est allée pour les matchs. Et c’est ainsi que ça a commencé. Le matin, vous échangez des sourires amicaux à l’entrée, le soir vous courez vers elle pour une tasse de thé, et à la fin ce qui se passe est ce que les gens stupides appellent un accident. Cet accident aura cependant des conséquences légitimes. Quel genre?

Eh bien, tout d’abord, dites adieu à ces moments où vous pouviez amener des connaissances féminines chez vous en toute impunité. Les judas de la porte donnent une bonne vue, et si la voisine ne remarque rien, ses grands-mères rapporteront immédiatement tout ce dont elle a besoin à l’entrée. Deuxièmement, procurez-vous un ensemble complet de fournitures de plomberie, de menuiserie et de peinture. Eh bien, qui, à part vous, devrait aider une femme seule à réparer les robinets, à transporter les meubles, à assommer les tapis et à réorganiser les parquets? Troisièmement, découvrez l’ordre des prix des services d’agents immobiliers pour l’échange de logements. Ce sera nécessaire. Mais elle est juste allée pour des matchs.

Aspect positif. Lors de vos rendez-vous, vous économisez sur l’essence (taxis, transports en commun). Mais les agents immobiliers sont toujours plus chers.

Seize ans

Une silhouette parfaite, une belle peau, des cheveux magnifiques – elle n’a pas besoin de produits cosmétiques, elle est tout comme une pêche, comme une fleur, et même aussi joyeuse qu’un oiseau. Mais combien de temps pouvez-vous rester sain d’esprit, communiquer avec une pêche, une fleur et un oiseau? Pendant la première semaine, vous dansez jusqu’à ce que vous tombiez tous les soirs dans des discothèques, entrecoupées de danses bruyantes avec des conversations que sa camarade de classe Tanya a échoué à son examen de physique, Leonardo DiCaprio est une patte terrible, tous les parents sont ennuyeux, et les bonbons sont un atas complet. Dès la deuxième semaine, vous commencez à penser que le Code criminel, qui interdit tout contact avec un mineur, était peut-être principalement préoccupé par votre santé mentale. Mais que faire si vous vouliez toujours communiquer avec passion avec une jeune beauté? Lisez le magazine pour adolescentes Oui! Si vous êtes capable de maîtriser deux nombres d’affilée et que vous le trouvez même intéressant, vous pouvez essayer.

Aspect positif. Danser dans la discothèque met une bonne charge sur divers groupes musculaires..

Amoureux des animaux

Les rayures sont absurdes. Et les poils de chien sur les pantalons sont réparables. Mais dis-moi, pourquoi as-tu besoin de vivre avec une femme qui embrasse, nourrit, marche et met quelqu’un d’autre au lit avec elle toute la journée? En même temps, quelqu’un d’autre a un caractère dégoûtant, une apparence dégoûtante et de l’obésité dans la dernière étape. Vous ne pouvez pas sortir de la viande du réfrigérateur, car c’est pour Pusik. La visite d’aujourd’hui au théâtre a été annulée parce que Pusik a un ventricule bouleversé. Seul un oncle très méchant peut sortir Pusik du canapé si brutalement. Et de toute façon, pourquoi ne pas te lever maintenant, t’habiller et courir à la pharmacie pour un médicament anti-muqueux? De plus, Pusik n’aime pas ça quand on le fait. Il est terriblement jaloux, pauvre chose.

Aspect positif. Quand elle se détourne, vous pouvez donner un coup de pied à Pusik dans le gros cul, puis faire une grimace perplexe.

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