Croyez-le ou non, il y a des hommes qui peuvent vivre leur vie sans jamais avoir maîtrisé une femme sur le couvercle d’un piano à queue de concert..
Ces étranges messieurs croient que leurs amis au foyer calmes, comme eux, adorent surtout le bon vieux sexe sur un lit et demi, dans l’obscurité complète et de préférence sous une couverture en coton pour que les fesses ne gèlent pas.
Bien sûr, il y a un certain nombre de femmes dans le monde qui sont capables d’apprécier la modestie masculine et l’abstinence sexuelle..
En règle générale, ces femmes peuvent être facilement identifiées par un nez déprimant, des lèvres tristement pincées et une léthargie générale caractéristique..
Cependant, si vous n’appartenez pas aux propriétaires d’un tel ensemble de vertus, j’ose vous assurer que le meilleur moyen d’ennuyer votre bien-aimé pire qu’un radis amer est de le régaler de jeux sexuels monotones sur des feuilles de calicot dans la pose de «vénérable jésuite éclairant des païens déraisonnables»..
Faites preuve d’un peu d’imagination et d’ingéniosité et vous offrirez à votre ami beaucoup de sensations inoubliables. Par exemple, invitez-le à aller dans le parc le plus proche – n’oubliez pas d’apporter une couverture sans épines avec vous. Je vous assure, juste à la pensée que deux mères rouges avec des poussettes et un voyeur local vous surveillent subrepticement, tout ce qui se passe prendra une émotion sans précédent pour vous..
Pour vous faciliter les choses, mes collègues et moi avons compilé une liste de topographies sexuelles extrêmes par ordre alphabétique avec un taux de plaisir de 10 points..
Tout ce qui suit peut être considéré comme un guide d’actions pour lesquelles l’auteur de l’article n’est pas responsable.
A – Sur une montagne russe
L’événement est techniquement assez difficile. Vous êtes tous les deux écrasés par des «bâtons» en caoutchouc, ce qui vous permet d’atteindre les endroits désirés l’un de l’autre uniquement avec vos mains.
Conseil: asseyez-vous par tous les moyens dans la première cabine. Sur certaines montagnes russes, par exemple, à Disneyland, au moment le plus pathétique, quand le train infernal tombe, la machine prend des photos. N’oubliez pas de prendre un souvenir.
Avantages: adrénaline folle. Inconvénients: avec un appareil vestibulaire faible, il n’y a rien à penser de la masturbation articulaire sur des montagnes russes. Facteur plaisir: 5 pour vous, 5 pour lui.
B – Sur la table de billard
Le billard est un jeu incroyablement sexy. Vous n’avez pas besoin d’être un adepte de Freud pour que la combinaison d’une queue, d’une balle et d’une poche réveille certaines associations en vous. De plus, regardez calmement comment une belle femme, penchée sur un chiffon vert, se prépare à frapper un coup précis, ne peut être que sourde-aveugle et impuissante..
Conseil: gagnez une partie de billard de sa part, et en guise de paiement de la perte, exigez des actions lubriques immédiates et, quelles que soient les objections, obtenez ce que vous voulez immédiatement. Ici et maintenant.
Avantages: Deux personnes nues sur une table de billard ont l’air très pittoresque. Inconvénients: avant de vous livrer à des actions lubriques sur un tissu vert, regardez bien autour de vous pour voir si un joueur de billard professionnel se profile à proximité. En voyant comment vous secouez méthodiquement une table coûteuse, un fan du noble jeu, offensé dans les meilleurs sentiments, peut être gravement offensé. Le signal, il faut le noter, frappe douloureusement le dos nu. Ratio plaisir: 6-4.
Pour une raison quelconque, on pense que faire l’amour dans diverses eaux est très agréable et romantique. Nous devons l’émergence de ce stéréotype néfaste aux auteurs de romans féminins, qui décrivent avec enthousiasme comment une carrure athlétique la porte tremblante dans l’océan nocturne le long d’un chemin éclairé par la lune. Et là. Et là, au fait, il fait froid, humide et malsain. De plus, dans l’eau froide, la perspective d’atteindre un orgasme pour un homme est très douteuse, et pour votre partenaire, elle est complètement exclue..
Astuce: si vous avez toujours hâte de vous essayer à l’eau libre, entraînez-vous d’abord dans la salle de bain..
Avantages: Vous pouvez vous embrasser sous l’eau. Inconvénients: De nombreux micro-organismes nocifs vivent dans l’eau. De plus, des crampes peuvent survenir. C’est à ce moment que les médecins ambulanciers et ceux qui les ont appelés sont drôles, mais vous êtes très gêné. Dans tous les sens. Coefficient de plaisir: 2-2.
Les représentants des minorités sexuelles sont de grands maîtres pour choquer les gens ordinaires. Utilisez une expérience précieuse. Si vous voulez vraiment quelque chose de super extrême et d’excitant, persuadez votre petit ami d’aller directement à une soirée gay et montrez-lui ce dont ces malheureux se privent..
Astuce: méfiez-vous des gardes – ils sont particulièrement lourds dans de tels établissements. Les femmes ne sont généralement pas autorisées à assister à des fêtes gay, alors essayez de vous déguiser en couple gay..
Points positifs: Nice to show off! Inconvénients: les hommes gays chassent. Coefficient de plaisir: 3-3.
D – Près d’un point d’intérêt
Il n’y a rien de plus ennuyeux que de regarder une ruine historique ou un monument architectural en compagnie d’un guide. Cependant, vous pouvez facilement transformer le tourisme en une aventure inoubliable. Il suffit de trouver un endroit isolé plus pittoresque – une niche, une tour, une grotte, etc. – et fais ce que tu aimes là-bas.
Conseil: évitez soigneusement les lieux de culte au moment du rassemblement des croyants. Soyez particulièrement prudent sur le territoire des États islamiques.
Avantages: plaisir physique, se transformant en plaisir esthétique. Inconvénients: quelques inconvénients ménagers. Facteur de plaisir: 5-5.
E – E – Dans les arbres. Comme dans les bois
Chaud, sombre et romantique. Si les aiguilles ne collaient pas dans les fesses et que les fourmis et autres insectes ne rampaient pas dans les vêtements, il y aurait beaucoup plus de romance.
Astuce: avant de vous diriger vers la forêt, vérifiez soigneusement s’il y a une tique d’encéphalite dans la région cette année.
Si vous avez choisi une clairière avec de l’herbe émeraude fraîche, n’utilisez pas de vêtements de couleur claire comme literie – votre veste préférée (cow-boy, imperméable, etc.) sera recouverte de taches vertes dégoûtantes. Il en va de même pour les genoux, si, par exemple, vous aviez la bêtise d’aller en forêt en jean léger..
Avantages: si vous vous allongez au sol avec la tête renversée en arrière, vous pouvez voir comment les couronnes des arbres se balancent dans le vent. Inconvénients: moustiques, fourmis, cueilleurs de champignons, vipères. Coefficient de plaisir: 4-3
F – Sur la voie ferrée
Tu te souviens de l’anecdote? Le couple fait l’amour sur les voies ferrées. Un train vole droit sur eux. Arrive miraculeusement à ralentir. Un machiniste enragé saute de la locomotive. L’homme s’éloigne de sa dame et dit au chauffeur: «Désolé, mon ami! L’un de nous a dû ralentir. Je ne pouvais pas! »
Astuce: comme toutes les locomotives à vapeur n’ont pas de bons freins et que les conducteurs sont aussi des gens et aiment aussi boire, choisissez une branche abandonnée. Il peut être facilement identifié par la rouille sur les rails..
Points positifs: rails. Inconvénients: dormeurs. Ratio plaisir: 4-2.
En fin de compte, tant que vous pouvez inutilement regarder les animaux, laissez-les également admirer quelque chose d’excitant. De plus, quand une personne vous regarde, c’est une chose, mais quand, par exemple, une girafe ou un chameau vous regarde la tête penchée, c’est complètement différent. Sentez-vous comme une partie de la nature!
Astuce: il est préférable de se faufiler dans le zoo la nuit.
Avantages: bêtes sauvages. Points négatifs: gardien. Facteur de plaisir: 5-5.
À mon avis, avoir des relations sexuelles virtuelles, c’est comme préférer un produit à base d’huile avec l’ajout d’huile de tournesol au caviar noir naturel. Cependant, ce phénomène se généralisant, chaque combattant qui se respecte du front sexuel est obligé de visiter le bordel virtuel..
Astuce: essayez de ne pas devenir accro!
Avantages: n’oblige à rien. Inconvénients: ne dormez pas assez. Facteur plaisir: 2.
Si vous avez peur des hauteurs, il vaut mieux oublier de telles orgies. Malgré la notoriété des toits, pour une raison quelconque, les amoureux insouciants sont attirés par les lieux de gloire militaire de Carlson. Il y a quelque chose de particulièrement positif à ce sujet..
Astuce: choisissez une nuit sans lune pour visiter le cimetière.
Avantages: les anciens toits ont toujours une vue magnifique sur la ville. Inconvénients: les sans-abri et les fantômes avec un moteur. Ratio plaisir: 7-5.
Vous ne pouvez même pas imaginer combien de choses intéressantes peuvent vous arriver entre le premier et le huitième étage.!
Astuce: si vous sentez que votre sol approche inexorablement et que le temps manque cruellement, appuyez imperceptiblement sur le bouton «stop», et s’il n’y en a pas, faites un mouvement brusque, par exemple, un saut d’énergie sur place – le l’ascenseur restera coincé entre les étages et vous pourrez prendre votre temps pour réaliser vos plans.
Avantages: limite de temps de 50 secondes. Inconvénients: limite de temps de 50 secondes. Ratio plaisir: 4-4.
Peut-être qu’aujourd’hui la voiture est un lit d’amour non moins traditionnel qu’un lit matrimonial. Le sexe en voiture a sa propre histoire et sa propre mythologie. Les Américains disent qu’un représentant sur trois d’une grande nation est «fait» sur le siège arrière d’une Ford. Tout road movie hollywoodien regorge de scènes passionnantes d’amour automobile. L’option idéale pour Love car est une berline avec une berline pliante et un toit ouvrant. Cependant, les berlines et les camionnettes créent également une tonne d’opportunités de positionnement intéressantes, sans parler des jeeps et des mini-fourgonnettes..
Conseil: ne faites jamais l’amour a) avec le chauffeur; b) dans une voiture à l’arrêt avec le moteur en marche. Les deux mettent la vie en danger.
Avantages: conduire et buzz. Inconvénients: agents de la police de la circulation, citoyens curieux et s’efforçant de regarder par les fenêtres. Ratio plaisir: 9-9.
N – Sur une plage nudiste
Les nudistes avancés affirment qu’ils ont non-non avec cette affaire. Alors nous avons cru! Pourquoi alors marchent-ils nus?
Conseil: en été, une plage nudiste est ouverte à Moscou, à Serebryany Bor. Et en hiver, vous devrez aller quelque part sous les tropiques, par exemple à Rio de Janeiro – il y a des « plages nues » mondialement connues.
Avantages: vous pouvez vous détendre en même temps. Inconvénients: les habitants de la plage nudiste eux-mêmes, prétendant ne pas avoir de relations sexuelles. Coefficient de plaisir: 3-3.
Toutes sortes d’institutions bureaucratiques sont un excellent tremplin pour la manifestation d’une sexualité débridée. Le travail de routine deviendra immédiatement moins ennuyeux.
Conseil: n’ayez pas de romance au bureau!
Points positifs: Aller au travail ne sera pas si dégoûtant. Points négatifs: Collègues envieux. Facteur plaisir: 6-6.
P – Sur le rebord de la fenêtre
Un rebord de fenêtre suffisamment large et bas n’a pas du tout été inventé pour y faire pousser des géraniums..
Astuce: choisissez une fenêtre avec une belle vue. L’homme s’en fiche, mais tu es content.
Avantages: très romantique. Inconvénients: un adolescent vicieux avec un télescope puissant est assis dans la fenêtre de la maison d’en face. Coefficient de plaisir: 5-3.
Aussi vieux que le monde. Et tout aussi sympa.
Astuce: vous élargirez considérablement vos possibilités en choisissant une table avec une longue nappe.
Avantages: huîtres et champagne. Inconvénients: bortsch et beignets. Ratio plaisir: 7-8.
L’essentiel est de décoller! Si vous avez tout prévu à l’avance et que vos places sont à proximité, vous n’aurez aucune difficulté technique. Sinon, vous devrez vous contenter de toilettes exiguës ou d’une cabine pour le personnel, saisissant un moment pendant que les agents de bord servent le déjeuner..
Conseil: en l’absence de satellite, n’essayez pas de séduire le pilote, c’est dangereux.
Avantages: Excellent remède contre la peur si vous avez peur de voler. Points négatifs: La vieille dame d’à côté vous regarde depuis une heure. Facteur plaisir: 6-6.
T – Dans un trolleybus
Le trolleybus bourré de concitoyens en sueur, à première vue, n’inspire qu’un dégoût sincère. Cependant, si le snobisme est écarté et à y regarder de plus près, il s’avère que des ressources érotiques colossales se cachent dans les profondeurs humides des transports en commun bondés..
Conseil: évitez les itinéraires prolétariens dans les zones de travail.
Points positifs: Coût – billet aller simple. Inconvénients: Peut écraser les jambes. Facteur de plaisir: 5-5.
L’amour de la rue est bon à l’adolescence. Si un oncle et une tante adultes sont assis sur le boulevard et s’embrassent étroitement, cela ressemble à des plans du film « The Tale of Lost Time », quand les grands-mères (détournées des filles) sautent à la corde et jouent aux « classiques ».
Conseil: il est conseillé de ne pas en abuser surtout!
Points positifs: Je me souviens de mon enfance. Inconvénients: convient uniquement pour la saison estivale. Ratio plaisir: 4-4.
F – Dans le foyer du théâtre
Vous et votre compagnon (tous deux en robe de soirée), jetez un coup d’œil furtif, séparés de la foule, languissant en prévision du spectacle, et vous cachez derrière le rideau le plus proche. Le câlin sera très chaud – au propre comme au figuré.
Astuce: essayez de ne pas éternuer de la poussière, sinon la vendeuse du programme, dérangée par des sons étranges, lèvera le rideau et le public se verra offrir un spectacle, avant lequel toute la performance à venir s’estompera..
Points positifs: Un homme en costume de soirée est très excitant. Inconvénients: poussière. Coefficient de plaisir: 8-8.
X – Dans une cabane abandonnée
Les hommes sont des créatures curieuses. Par conséquent, ils collent constamment leur nez là où ils n’en ont pas besoin. Et si vous rencontrez, en vous promenant dans les bois, sur une épave déséquilibrée, vous y serez certainement traîné. Ensuite, vous devrez jouer la scène romantique « maître et peyzanka » selon toutes les règles.
Astuce: ne discutez pas et faites ce qu’on vous dit.
Avantages: l’homme sera satisfait. Inconvénients: un forestier qui est revenu au moment le plus pathétique. Ratio plaisir: 4-7.
C – Au télégraphe central
Il y a des cabines pour les appels interurbains. Vous pouvez facilement vous y rendre sous prétexte d’une connexion urgente avec Kazan. Les visiteurs étonnés du bureau du télégraphe à travers les portes translucides du stand peuvent regarder la scène passionnante de votre amour.
Astuce: à Kazan, demandez à vous connecter aux pompiers et commandez immédiatement une conversation de dix minutes.
Avantages: joies rétro exhibitionnistes. Inconvénients: Parfois, il y a une file d’attente. Ratio plaisir: 7-7.
H – Sur une grande roue
Option douce pour les montagnes russes et les téléphériques.
Astuce: n’oubliez pas d’apporter vos jumelles et une bouteille de champagne.
Avantages: bon et pas effrayant. Inconvénients: la roue tourne trop vite. Facteur plaisir: 6-6.
Lors de la réunion des anciens. Avec un ancien camarade de classe ivre dont vous êtes secrètement tombé amoureux au 10ème « A ». De plus, il est conseillé de faire l’amour pas n’importe où, mais immédiatement sur le bureau du réalisateur!
Conseil: ne donnez pas à un ancien camarade de classe votre numéro de téléphone à la maison. Travailleur et mobile aussi.
Avantages: Un autre rêve d’enfance est devenu réalité. Inconvénients: L’apparition d’un camarade de classe vous a rappelé la fragilité de tout. Facteur plaisir: 3-8.
Ou sur une plage de galets. Les deux sont tout aussi dégoûtants. Surtout à celui ci-dessous.
Astuce: ne faites jamais l’amour sur le gravier!
Avantages: il y a une perspective douteuse de devenir yogi. Points négatifs: aucun commentaire. Rapport plaisir: 1-1.
S – À la gare de Yhyu
Je ne cacherai pas que le petit village estonien a été inclus dans le manuel sur la topographie sexuelle uniquement à cause de son nom. Non seulement ce nom commence par une lettre très rare, mais phonétiquement il rappelle beaucoup ce gémissement inintelligible de bonheur que beaucoup d’hommes publient au moment le plus pathétique. Tout cela fait de Yhyu un véritable sex-symbol géographique..
Conseil: vous pouvez vous rendre à Yhyu par le train Moscou-Tallinn. Si vous tirez sur la vanne d’arrêt à temps.
Avantages: alors vous pouvez dire à vos amis que vous avez eu des relations sexuelles à Yhyu. Inconvénients: bien sûr, ils ne vous croiront pas. Coefficient de plaisir: rien de comparable!
E – Dans le train
Voir point Trolleybus. Dans un train bondé, vous ne pouvez vous retirer que dans l’allée entre les voitures, mais les vendeurs de stylos à l’hélium, de batteries Energizer, de calendriers détachables et d’autres déchets explosent et se précipitent constamment dans les environs..
Astuce: utilisez les trains de luxe.
Avantages: le son des roues définit subtilement le bon rythme. Inconvénients: arrêts fréquents.
Coefficient de plaisir: 3-3.
Si vous vous ennuyez avec de telles réalisations de civilisation comme une voiture, le télégraphe central et Rio de Janeiro, faites vos valises et partez dans la steppe chez les nomades. Le sexe sur un tapis insalubre surplombant le ciel étoilé vous redonnera votre joie de vivre.
Astuce: n’oubliez pas de prendre le shampoing Tuzik contre les puces et autres parasites lors de votre voyage romantique.
Avantages: exotique. Inconvénients: conditions de terrain. Facteur plaisir: 6-6.
Le jour, sur un pont ensoleillé au milieu de la mer ouverte. La nuit, dans une petite cabane douillette sous l’éclat envoûtant des vagues. Et ainsi, jusqu’à ce que tu veuilles aller à la yourte.
Astuce: en principe, si tout va si bien, votre yacht peut même ne pas quitter la côte. Comme l’a dit M. Osgood Jr. – l’essentiel n’est pas comment vous allez, mais avec qui vous allez!
Points positifs: tangage. Inconvénients: tangage. Ratio plaisir: 9-9.